Однодневный бунт

Сказка - ложь, да в ней намек, но не для дебилов.

Начался однодневный бунт на россии по классике. Писарь забегает к Царю с радостной вестью:

- Войско взбунтовалось! Говорят, царь министр обороны - не настоящий!

В это время весь мир закупается попкорном и пивом, поудобнее усаживается у телевизоров. Балерины за кулисами курят в ожидании выхода на сцену. Только одна недовольно спросила:

- А почему сегодня выступаем на арене цирка? Здесь лошадьми воняет!

На россии начинается грандиозный шухер. Все суетятся, одни бегут на аэродромы, другие с лопатами бегут рыть окопы в Цареграде, третьи в недоумении спрашивают бегущих:

- А что случилось?

Чтобы как-то унять поднявшийся кипиш, на арену цирка выходит писарь:

- Царь-батюшка почивать работать изволят.

В это время Царь достает из сундука до дыр затертый свиток с надписью "План Специальной Военной Операции" и начинает его сверять с действиями подданных:

- Так, бунтовщики Астрахань взяли, Казань взяли, Шпака Царьград не брали. Танк в воротах цирка застрял. Хорошо. Вертолеты сбили, самолет сбили, нефтебазу и мост подорвали. Ляпота! Ага, теперь народу слово молвить надобно.

Пропередевшись в волю, Царь входит на арену:

- Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?
Это что за безобразия, кхе-кхе, творятся в моем, кхе-кхе, Царстве-Государстве? Кто позволил? Кхе-кхе-кхе.
Плаху, палача и рюмку водки. Водку - мне, остальное - ему. Всех поднявшихся на бунт, кхе-кхе, поймать, выпороть и, кхе-кхе, окувалдить.

Исполнив свой супружеский царский долг, Царь снова погрузился в изучение затертого свитка и рассуждает вслух:

- Кхе-кхе. Кхе-кхе. Кому именно предназначена плаха, кхе-кхе, я не сказал. Кхе-кхе. Кто молодец? Я молодец. Кхе-кхе. Ставим псису. Кхе-кхе. Что тут дальше по плану? Кхе-кхе. А, этот, кхе-кхе, шут...

Незамедлительно Главный Буржуин Академик-Дон царства отдает приказ своим нукерам:

- Бабе - цветы, дитям - мороженное! И смотрите не перепутайте, идиоты! Всех поймать, дон, и пред светлы, ган, очи, дон, царя батюшки, ган, дон, представить, дон. Дон. Дон? Ган! Дон... Не получается выговорить, дон.

Верные нукеры бегают, суетятся. Памперсы одевают, Тик-Токи снимают, лихо, с перекурами, в Кэмпську волость спешат. Ещё за сотни километров от места назначения в мигрирующем стаде раздавались воинственные крики:

- Леопольд, подлый трус, выходи! Ей, вагнер! Сдавайся! Ахматсила! - как будто они метят свою территорию.

А тем временем, за кулисами цирка, Шут Картофельный гордо дает интервью:

- И посредине этого разгула
Я пошептал на ухо жениху -
И жениха как будто ветром сдуло.
Невеста вся рыдает наверху.
Я вам потом покажу, куда именно сдуло жениха и где рыдала невеста.

Тут даже балерины переглянулись и забычковали свои сигареты. Со стороны всё выглядело, как в дешевой семейной мелодраме: "Возвращайся, я всё прощу!" и жених тут же вернулся. Типа, да я никуда и не собирался уходить.

С арены за кулисы забежал массовик-затейник и сказал балеринам:

- Ваше выступление откладывается на неопределенное время. Перекур!

Весь мир в шоке открыл рты от такой неожиданной развязки. Шок был настолько сильным, что все забыли, что плохих актеров (и сценаристов тоже) можно забросать тухлыми яйцами. Вместо этого, разочарованные обыватели начали подсчитывать свои убытки от попкорна и пива с тем, чтобы потом Царю счет выставить за моральный и материальный ущерб. А Царю-то что? Чай, не со своего кармана платить, а с государственного - рупь заплатит, два в карман.

С невестой всё понятно. Царь её хоть и простил, но "я обид не забываю скоро", тем более предательства. А вот подружки невесты в полном недоумении: "Это что было?" Если по плану они должны были поддержать бунт и поддержали его - тогда их ждут медали. Но если они промахнулись - головы отрежут.

Вы спросите, а что будет дальше? Всё по плану:

Потом у них была уха
И заливные потроха.
Потом поймали жениха
И долго били.

Потом пошли плясать в избе,
Потом дрались не по злобе
И всё хорошее в себе
Доистребили.

Как-то так. А мой сон оказался вещим. Да, путин ещё не сдох, но военный переворот в его царстве чуть не произошел. Сцикливой генеральшей оказался пригожин "Милочка, а может не будем идти на Москву?". Уже скоро и самого путина за ноги возьмут и головой об асфальт постучат.

С днем россии, идиоты!

Конституция российской федерации

Позвольте поздравить всех идиотов с днем россии и в честь праздника подарить вам новую Конституцию российской федерации. Новую не по содержанию, а по форме.

Изготавливать Конституцию нужно из туалетной бумаги в форме отрывного календаря. На первых листах печатаете текст сегодняшней Конституции, а остальные листы (чем больше, тем лучше) оставляете девственно чистыми. Идея заключается в том, что на чистых листах вы сможете дописывать всё, что вам вздумается. Вы хотите присоединить к россии Украину, Польшу, Финляндию, Аляску? Берете в руки ручку и дописываете на чистых листах. Так у вас появится самая удобная Конституция.

Теперь о практической стороне данного инженерного решения. Вот была у вас записана в Конституции Херсонская область, а её у вас отобрали. Ничего страшного. Вырываете из Конституции листок с Херсонской областью, подтираете ним задницу и выбрасываете в мусор. Вместо этой области можете дописываете другую.

А как такая Конституция будет полезна в повседневной жизни! Записываете в свою Конституцию квартиру соседа и идете к нему со своими законными требованиями. Если ваш сосед законопослушный гражданин и отдает вам свою квартиру - отлично. Если он патриот своей родины так себе и набил вам морду, ничего - вырвали листок, подтерлись, выбросили. В суде они ничего не докажет. А поскольку соседей у вас много, все конституционные решения ещё впереди.

А как увлекательно изменится общественная жизнь россиян! Каждую неделю будет проводиться всероссийский диктант "Меняем Конституцию". В ходе диктанта вырываете устаревшие листы, под диктовку записываете новые запрещения и географические названия. С новым форматом Конституции ваша жизнь наполнится государственным смыслом.

Не стоит меня благодарить, пользуйтесь на здоровье!

Я сегодня убил путина

Смерть путина

Приснился мне сон только что. Четыре часа утра, а я сижу и записываю то, что ещё помню. Сон яркий, цветной. Такие мне редко снятся.

Я нахожусь в каком-то здании, похожем на царский дворец. Вокруг полно народа, повод какой-то серьёзный, явно не бал. Я, как и все вокруг, свободно общаемся между собой, переходя от группы к группе.

И вот, до очередной группы, к которой я примкнул, доходит слух: "путин здесь". И действительно, в толпе я увидел его - путина. Из толпы ничем не выделяется, спокойно общается с окружающими. По мере общения приближается к нашей группе.

Чем ближе он подходит к нам, тем больше меняется атмосфера в зале. Серьезная, деловая обстановка сменяется духом карнавала. В руках появляются бокалы, силуэты людей преображаются в костюмы и бальные платья. Наша группа уже сидит за банкетным столом, звучит смех и оживленная беседа. К столу подходит путин, низенького роста, садится за наш стол. Всеобщее веселье и общение продолжается. О чем говорили, я не помню, но от путина у меня было ощущение чего-то мерзкого и липкого.

Во всём здании гремит музыка, народ начинает пляски. Я замечаю явную странность - чем веселее людям, тем меньшего роста становится путин. Из-за стола выходит путин уже ростом с трехлетнего ребенка. Он ложится на спину и начинает дрыгать ножками и ручками. Уперевшись вытянутыми руками в пол, я почти ложусь на него. Путин шипит мне в лицо что-то нехорошее. Тут я меня мелькнула мысль сказать ему: "А ты не боишься, что я тебя сейчас поцелую и ты заразишься?". Я испугался его испугать. Вместо слов я ложу на пол свой, неизвестно откуда появившийся, пакет, открываю его и начинаю рукой легонько подталкивать в него путина, который уже размером с полугодовалого котенка.

Как только путин залез в пакет, я сжал в ладони верх пакета, чтобы путин не выбрался из него. Путин весело копошился внутри. "Нужно его убить, бить пакетом об пол" - подумал я, но... Украинская натура взяла верх: "Я разобью то, что в пакете". Приоткрыв горловину пакета, я достал из него пару своих вещей (боже, что такого ценного могло там быть?). Рукой я чувствовал копошение внутри. "Взять его за ноги и головою об пол" - появилась у меня очень толковая мысль. Снова зажимая горловину пакета в ладонь, я уже чувствовал в руке тоненькие ножки путина. С размаху я начал бить пакетом об пол. "Его нужно убить наверняка" - мелькает у меня в голове. Краем глаза замечаю рядом бетонный пол и со всей дури бью пакетом об него.

В зале царит тишина. Я открываю пакет, засовываю в него руку и достаю труп путина. Он похож на скрюченный кусок старой ветки. Я рассматриваю его, пытаясь понять, где же голова. Потом передаю это стоящему рядом человеку со словами:

- Отдай на экспертизу.

Я сажусь за стол, который уже оказался у перильного ограждения. Внизу видно коридор, параллельно коридору лестница на нижний этаж, всё это переходит в большой холл с дверями лифтов. Народ за столом молча косится на меня.

-Армия уходит на пикник! - в тишине здания звучит команда. Два десятка солдат в светлой парадной форме, с винтовками, подбирают с пола свои вещмешки и исчезают в лифте.

В этот момент я понимаю, что путина уже нет и ситуацию никто не контролирует. Пока встаю со стула, решение мною уже принято:

-Эй, армия, а вы куда? - громко говорю я в пустоту коридора.

Снизу в холл по ступенькам поднимается симпатичная генеральша. Бежевая парадная форма. Китель, погоны, юбка, на боку сабля. Поднявшись в холл, она смотрит на меня и спрашивает:

- А кого это интересует?

Я понимаю, что от моего ответа зависит всё. Сказать нужно что-то значимое. И я выдаю:

- Временное правительство интересуется, уж не готовите ли вы военный переворот?

Генеральша стушевалась, ничего не ответила. В этот момент по коридору проходит женщина в офицерской форме. Генеральша обращается к ней:

- Милочка, а может останемся?

В этот момент я проснулся.

Да, понимаю, у нас в Украине в таких случаях говорят - "дурне спить, дурне і сниться". Но я очень надеюсь... С другой стороны, быть на россии министром-председателем Временного правительства россии - не очень привлекательная перспектива. Александр Фёдорович Керенский не даст мне соврать.

Фото добросовестно стырено из Интернета.

P.S. Сон оказался вещим - в следующую ночь по моему городу много прилетело, есть убитые и раненные мирные жители. Не зря я хочу убить эту тварь.

Огненные цветы

Огненный цветок

Орудийный выстрел

Выстрел САУ

Расчет САУ за работой

Выстрел артиллерийского орудия

Выстрел из миномета

Ночные стрельбы.

Выстрел танка Абрамс

В современном обществе принято считать, что труд превратил обезьяну в человека. Какой идиот это придумал? Убийство себе подобных превратило обезьяну в человека, а войны обеспечили технический прогресс.

На приведенных выше фотографиях, взятых из Интернета, украинские воины защищают свою землю от российских оккупантов. В чем суть этой войны? Диким животным, внешне похожим на людей и которые заселили территорию российской российской федерации, внушили, что они имеют право убивать кого угодно и отбирать у них всё, что им хочется. Две чеченских войны, грузинская, сирийская, украинская... Это далеко не полный перечень войн, которые вела или спровоцировала россия.

Кот и кошка

Кот и кошка

Кот и кошка зимой идут по снегу. Физиономист из меня никудышний. Я не могу различать котов и кошек по внешнему виду, но мне кажется, что на данном фото кошка выглядит более грозно, чем кот. Видел я у себя на даче, и не один раз, как кошка одной имитацией атаки разгоняла свору здоровенных собак. Собаки сразу бросались врассыпную. Когтями по глазам никто получать не хотел. А вот так выглядит кошкин дом.

Кошкин дом

Когда кот настолько крут, что имеет свой дом с личной охраной. Да уж, кошки - они такие.

Теперь моя собственная история. Был у меня на даче пёсель Шарик. На даче мы появлялись раз в неделю, поэтому пса я не привязывал. Когда мы на даче - он рядом с нами. Когда мы уходим - он присоединяется к уличной своре собак. В общем, у пёсика была вольная жизнь с гарантированной еженедельной едой, когда наш Шарик наедался до состояния колобка.

Мой пёс Шарик

Прихожу я однажды на дачу - а мой Шарик без левого глаза. Тут же провожу ему медосмотр на предмет выявления полученных травм. Верхнее веко глаза распорото довольно глубоко, но сам глаз целый. Естественно, весь глаз заплыл и он ничего не видит. Продезинфицировал пёсику рану и накормил. Через неделю пёс меня встречал с левым китайским глазом - в узкую щелку между припухших век поблескивал здоровый левый глаз. Типа такого.

Раненный Шарик

Ещё через неделю всё зажило, как на пёсике. Но самое интересное было дальше.

По соседству с нашей дачей расположен жилой дом. У хозяев этого дома была кошка. Судя по всему, хозяева держали свою кошку на мышиной диете. Кошка никогда не упускала возможности у нас подкрепиться.

Когда травма у Шарика зажила, я в очередной раз пришёл на дачу, покормил пёселя и начали мы с ним гладиться. В этот момент из-за забора нарисовалась соседская кошка. Реакцию Шарика нужно было видеть - явный испуг и паническое бегство подальше в кусты. В тот момент я начал подозревать, что именно соседская кошка подрихтовала глаз моему Шарику.

Фото частично мои, частично стырены с просторов Интернета.

Ходоки

Сегодня я хочу рассказать не о белых ходоках из сериала "Ирга престолов", хотя они и крутые ребята. Были, до поры.

Белые ходоки

Эта киношная история очень похожа на реальную историю президента-лузера. Напишу маленькую пьесу в трех действиях.

Действие первое: ОРИГИНАЛ

"Ходоки у Ленина", 1950 год, картина Владимира Саврасова.

Ходоки у Ленина

По сюжету картины, крестьяне их глухой провинции пришли к главе государства Ленину чего-то там либо просить, либо спрашивать. Тут возникает интересный вопрос: а что, между главой государства и провинциальными крестьянами больше нет никаких органов власти? Это что же за государство такое? Отвечаю - Союз Советских Социалистических Республик. Просуществовало 70 лет и благополучно сдохло. Видимо, из-за такой системы государственной власти.

Действие второе: ОЖИДАНИЕ

"Ходоки у Путина", 2023 год, январь. Главы стран Евросоюза пришли просить газ у ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Владимира Владимировича ПУТИНА.

Ходоки у Путина

Путин ожидает, что прекращение поставок газа в Европу заставил лидеров стан Евросоюза приполти к нему на коленях и умолять возобновить поставки, чтобы население Европы не вымерло от холода.

Действие третье: РЕАЛЬНОСТЬ

"Путин на ШОС 2022", сентябрь. Твое место у параши усатой.

Путин на ШОС 2022

Другие варианты сюжета этой реальной фотографии: "Дуэт с подтанцовкой", "Вот что СВО смертетворящая с самозванцами делает", "Президенты Турции и Азербайджана рассказывают детям, что политика - это не резеновая жопа СВО".

Можем повторить

"Можем повторить" - эту фразу своего президента охотно подхватил российский народ. Начали рисовать картинки, вех пугать направо и налево. И они действительно начали повторять. Только вот что именно повторяет путинская россия? Давайте разберемся.

В 1941 году гитлеровская Германия напала на Советский Союз. С 1941 года по 1944 год "деды воевали" ОСВОБОЖДАЯ СВОЮ СТРАНУ ОТ ОККУПАНТОВ. В 1944 году они перешли границу Советского Союза и добивали врага за пределами своего государства. Остановившись на границе, нельзя было гарантировать прекращение войны и обезопасить себя от новых нападений. То есть, Великую Отечественную войну можно разделить на два этапа: война на своей территории и война на чужой территории. А теперь самое интересное. Чтобы повторить подвиг своих дедов, повторять нужно ОБА ЭТАПА ВОЙНЫ.

Великая Отечественная Война

Повторяя только второй этап, с 1944 года, вы автоматически повторяете "подвиг" ГИТЛЕРОВСКОЙ ГЕРМАНИИ. А те народы, которые подверглись нападению, вынуждены повторять подвиг советского народа и других народов, подвергшихся гитлеровскому нападению.

Сегодня путинская россия ничем не отличается от гитлеровской Германии. Можем сравнить "подвиги" этих двух диктаторов.

- И гитлер, и путин полностью захватили власть в своей стране, воспользовавшись недостатками демократической государственной системы.

Демократия путина

- Большинство населения превращено в полных идиотов при помощи пропаганды (газеты, радио, кино - у гитлера, всё перечисленное, плюс телевидение и интернет - у путина).
- Большинство населения поддерживает диктаторов, несогласные сразу подвергаются репрессиям со стороны садистов на госслужбе (гестапо, фсб).

Девушка и гестаповцы

- Оба строили придуманные ими империи (гитлер - третий рейх, путин - русский мир).
- Оба напали без объявления войны (гитлер - 22.06.1941г, путин - 24.02.2022г).
- Оба потерпели неудачу в расчете на блицкриг.
- Оба довели свои армии до чужой столицы (гитлер - до Москвы, путин до - Киева) и были отброшены обороняющимися сторонами.
- Оба "освобождали" население на оккупированных территориях (гитлер - от реальных коммунистов в СССР, путин - от выдуманных нацистов в Украине).
- Оба сумели преодолеть яростное сопротивление обороняющихся на отдельных участках (гитлер - в Севастополе, путин - в Мариуполе).
- Оба не сумели достичь поставленной тактической цели на вожделенном участке фронта (гитлер - береговой линии Волги в Сталинграде, путин - административных границ Донецкой и Луганской областей).
- Оба привлекали подростков для защиты своих собственных шкур (гитлер - в гитлерюгенд, путин - в юнармию).
- Гитлер потерял линкор "Бисмарк" в войне против "владычицы морей" Великобритании, путин потерял флагман черноморского флота, гвардейский ракетный крейсер "Москва", в войне против Украины, приктически не иющей флота.

Думаю, этих сравнений вполне достаточно. Остается самый главный вопрос: можно ли победить путинскую хунту, не пересекая границу российской федерации? Мое мнение - без обгорелого трупа путина на развалинах кремля победа почти невозможна. Есть ещё румынский вариант - российский народ сам расстреляет путина со товарищи и вывесит их трупы на Красной площади (благодарю Фейгина и Арестовича за данный вариант развития событий).